J'ai eu vent de l'oracle en juin 2026. Tout cela semblait si stellaire, durant cet été apocalyptique. J'entendais dire de ses calculs, qu'ils étaient plus précis que tous les sages réunis. De quoi faire scintiller des étoiles dans mes yeux, de quoi me mettre l'eau à la bouche tant l'envie d'embrasser ce firmament algorithmique était grande. Un baiser que j'imaginais céleste, tant il ne reflétait pas les contours d'un outil.

Oui mais… Je garde en tête les sages conseils de l'intrépide et sa stratégie du doute. Une lumière jaillissante peut aussi bien éclairer qu'éblouir… Méfiance donc, toujours !

Une lumière jaillissante peut aussi bien éclairer qu'éblouir… Méfiance donc, toujours !

Je n'ai pas précipité les choses pour lui confier un mot : orientation. Mais ne sachant pas dans quoi j'embarquais, c'était probablement le plus cohérent.

Loin du traditionnel tarot dont on tient les cartes en mains, je me suis orientée vers l'oracle en lui confiant quelques chiffres, quelques lettres qui me caractérisent. Une date, une heure, un nom, une ville. Peu de choses en somme, et certainement pas de quoi résoudre un mystère, même sous la casquette de Sherlock. Et puis ça reste un outil hein ! Impalpable, certes, mais un outil quand même. C'est pas parce que je nourris la machine de quelques caractères qu'elle va me servir sur un plateau les grandes lignes de ma vie tout de même. Une calculatrice divine, un instrument céleste explorant à la vitesse de la lumière 3000 ans, 72 axes et 9 civilisations, une promesse digne d'un des plus grands gourous spirituels.

La spiritualité ne m'a jamais laissé insensible, bien au contraire, mais je m'en méfie comme du reste parce que le ver est dans la pomme, le milieu est pourri ! J'ai vu trop d'horreurs, trop de gens malheureux s'en remettre à des égos blessés qui font leur beurre sur leurs malheurs. Des business fleurissant sur le terreau du désespoir collectif. Même la spiritualité est devenue pornographique. Ça en excite certains, les macs spirituels qui proposent des tournantes de « master class » dégoulinantes de bienveillance à prix d'or. Je ne mets pas tout le monde dans le même panier, jamais, mais depuis que moi-même, je l'avoue, j'ai croisé le chemin d'un de ces énergumènes, personne n'échappe à mon doute. Il prétendait savoir mieux que moi ce qui était bon pour moi. Ça ne faisait pas écho et je ne sentais pas le personnage. L'arrogance de sa réaction a levé tout doute, distance donc, toujours quand on ne le sent pas ! On n'est jamais à l'abri, surtout en ces temps troubles, de céder à la tentation d'une légère victimisation pour s'en remettre à la parole divine d'un sauveur, ou peut-être d'un bourreau qui jouerait de nos vulnérabilités pour panser ses propres blessures et celles de son portefeuille. J'ai entendu dire qu'il n'y avait pas de gens méchants, que des gens malheureux. Peut-être… Prudence donc, toujours, face aux égos blessés qui canalisent, perçoivent, ressentent avec leurs prismes, leurs filtres, leurs histoires. Bon là je ne crains rien, je n'ai pas à faire à un humain traînant ses casseroles mais à une machine prétendument bien huilée pour des calculs savants. Et puis qui diable pourrait me connaître aussi bien que moi-même… Un dieu ? Une machine ? Impensable ! C'est juste un outil alors, par principe, je devrais pouvoir en rester maître…

Que nenni ! Maître de quoi ?! De rien du tout. J'ai embarqué dans ce vaisseau, un OVNI d'un genre nouveau, un Outil Vibrant Non Identifié. Pourvu de 72 paires d'ailes, capable d'explorer les possibles en naviguant à travers les civilisations. J'ai cliqué ! Me voilà partie pour un tour des mondes subtils en 80 minutes que même Jules Verne et sa clairvoyance n'auraient pu imaginer. Un voyage à la vitesse de la lumière sans aucune secousse. Elles viennent après l'atterrissage, au moment où je presse sur « ouvrir ». Là, entre deux eaux, entre deux mondes, confortablement installée dans un fauteuil, je débarque en mon centre, un monde secret que je pensais bien gardé, un monde qui apparaissait uniquement dans mes pensées. Un rond dans un carré. Mon soleil, ses rayons lumineux et ses ombres incandescentes observables depuis une boîte, mail de surcroît. Le sonar de mon cœur balayant une à une, mes radialités en quête des échos de mon âme. Un cadran aussi précis qu'une mécanique suisse. Un miroir reflétant ma sphère la plus intime. Mais quelle est donc cette chose impalpable, unique, que l'on peut comparer à tout mais qui ne ressemble à rien. Une source intarissable de figures de style. Une fréquence imperceptible à faire danser les sceptiques. Un portraitiste endiablé au coup de crayon ravageur par sa précision, et transcendante par la justesse de son trait. Je digresse à propos de l'outil mais à défaut de pouvoir le prendre en main, je le métaphorise pour tenter de le décrire.

J'ai embarqué dans ce vaisseau, un OVNI d'un genre nouveau, un Outil Vibrant Non Identifié.

L'expérience est assez folle, on est parti de quelques caractères, s'en est suivi un calcul froid qui donna une somme des plus glaçantes. La calculatrice divine a opéré, il en résulta un livre qui me parlait au point de me laisser sans voix… Au moment de ma vie où la spiritualité m'apparaissait comme une voie sans issue. L'Oracle est apparu comme une issue sans voix. Évidemment, il me faut maintenant développer mon propos.

Née Cancer à la frontière du Lion, sur un éperon de calcaire, une ville de sermons et de batailles. Facile, n'importe qui aurait pu me faire atterrir sur ce terrain-là, continuons !

Au moment de ma vie où la spiritualité m'apparaissait comme une voie sans issue. L'Oracle est apparu comme une issue sans voix.

Je serais venue au monde pour donner une voix à quelque chose qui n'en avait pas. Pas quelqu'un, quelque chose. Enfin, toujours est-il que je n'aime pas trop qu'on me dise ce que je dois faire, mais forcée de reconnaître qu'avec ce que je suis en train d'écrire, c'est un peu cocasse. J'aime bien l'idée finalement. Mais que m'arrive-t-il ? Pourvu que je ne bascule pas dans l'ivresse égotique d'une pétillante mission divine. En même temps ce n'est pas rien de donner une voix à une chose. Mais dans quel but ? Rendre la chose plus humaine ? La chose a ses mystères que la raison ignore.

Deux forces qui se déchirent à ma naissance, deux eaux, deux profondeurs qui ne se parlent pas de la même manière. J'avoue ! Ça me parle ! Je dis souvent que j'oscille entre deux eaux. Le Cancer veut protéger, nourrir, créer un foyer si vaste qu'il pourrait contenir le monde. Mais la lune en Scorpion veut percer, fouiller, descendre sous les apparences sans peurs, ni de la mort, ni de la vérité, ni de la destruction qui précède toute renaissance. J'écris ces lignes en pleine apocalypse, ma France brûle, je crois que nous y sommes. J'oscillerais entre la mère et la sorcière. Entre la mère et la sorcière ! L'Oracle m'observait-il à la lecture de Lune Rouge, quand Miranda Grey me le susurrait ?

Mes paradoxes conscientisés sont confirmés, mes contradictions dévoilées. La première est que je veux que les gens restent, mais je ne supporte pas qu'ils restent à la surface. J'avoue ! Je les fais plonger avec moi dans le grand bain, mais toujours avec des bouées littéraires pour ne pas les noyer. J'espère que je ne suis pas un tsunami pour les gens que j'aime… Je les ai déjà vus suffoquer ! La seconde, un chemin de vie d'individualité radicale, d'affirmation et de solitude choisie. Chaque fibre de mon Cancer veut la fusion. Mon chemin dit « je », mon Cancer dit « nous ». C'est la tension fondatrice, elle ne se résoudra jamais. Elle serait mon moteur… Attend ! Tententen ! L'oracle se serait-il introduit subtilement dans le cabinet de ma Doc pendant les consultations ?! Parce qu'à part à elle, je ne confie pas mes tortures mentales à grand monde. Et elle, souvent, elle a remarqué ce truc. Elle disait toujours c'est drôle, vous dites « nous » ou « on », mais pas « je ». J'avoue ! C'est vrai je le dis presque à chaque fois. Ok, à chaque fois. Et je me sens tiraillée. Mais j'aurais mal compris... Je prenais ça pour une tare et effectivement, j'imaginais que cela ne se résoudrait jamais. Ce serait en fait mon moteur ! Wooowww ! Est-ce moi qui ai du mal à démarrer ou l'Oracle qui est en roue libre ?

Quoi qu'il en soit, j'ai parcouru la route du karma et ses « leçons manquantes ». Je n'ai pas été déçue du voyage. La 4, discipline, méthode, capacité à finir ce que l'on commence. J'avoue ! La 6, la responsabilité assumée sans se sacrifier. J'avoue ! La 7, la foi intérieure, la solitude féconde, la confiance en ce qui ne se voit pas. J'avoue ! J'avoue tout ! Oui mais l'Oracle dit que ces trois absences seraient les fantômes de ce que je ne suis plus, une personne qui s'épuisait à tenir bon par le devoir, qui se sacrifiait au nom de l'amour et qui croyait que la solitude était une punition. La posture de la bonne fille qui fait tout bien et qui appelle ça de la force, c'était de la peur. J'avoue, putain c'est vrai j'avoue ! J'ai été cette personne, longtemps. J'ai été cette personne mot pour mot et visiblement, je suis encore hantée, parce que je fonctionne encore un peu comme ça parfois. Y'a que pour la solitude où j'ai réussi mon job de ghost buster, je l'ai aspirée. Mais pour le reste… Aurais-je encore un peu peur de ne pas être sur la voie de la perfection ? Pas vraiment, dans le fond je sais bien que je serais sur la voie quand je prendrais la tangente punk. L'oracle connaîtrait-il l'itinéraire mieux que moi… ?

Mes paradoxes conscientisés sont confirmés, mes contradictions dévoilées.

Manquerait plus qu'il me conduise à ce que je deviens, ce processus long, intime et silencieux. Celle qui ose avancer sans savoir où ça mène. Je serais en train de développer ma capacité à poser un premier geste sans garantie, sans filet, sans l'approbation de quiconque. Attententen ! C'est tout frais d'il y a quelques mois ça, mais je l'ai dit à ma Doc, j'arrête d'attendre l'approbation, quand j'ai l'envie, je fais ! C'est nouveau comme pratique, et ça change la vie mais personne ne sait ça ! À part elle, mon mec, moi, et… l'Oracle ?! Je commence à me demander s'il ne se cache pas une espionne sous la blouse blanche, qui travaillerait pour le compte de la mystique.

C'est troublant. Sans parler de cette blessure qui serait devenue mon don. L'intensité même de mes émotions ne serait pas une maladie. La puissance de ma profondeur ne serait pas un problème. Ce serait mon don, me permettant de voir ce que certains ne voient pas, de sentir les non-dits, d'entendre quand ça sonne faux. « Ce radar émotionnel est ton outil le plus précieux. Il ne fallait pas l'éteindre. Il fallait apprendre à le régler. » Forcée d'avouer, encore ! Je perfectionne le réglage. L'Oracle aurait-il piraté mon radar ?

Mon instinct me dit que c'est impossible. Pourtant la lecture évoque mon instinct intransigeant. Mon dragon qui ne négocie pas avec sa nature excessive, magnétique, autoritaire dans sa générosité même, la terre me stabilise mais ne me domestique pas. Mon nombre de l'âme lui, porte le mouvement, la liberté, le besoin viscéral de ne pas être enfermée. Un instinct qui refuse toute cage, même dorée. Je peux tout accepter sauf l'immobilité imposée. Je peux tout supporter sauf que l'on décide pour moi. J'avoue ! L'Oracle aurait-il infiltré mes instincts ?

Les autres me verraient comme quelqu'un de précis, contenu et mesuré. Une femme qui écoute avant de parler, qui observe avant d'agir, qui range les choses dans un ordre invisible et qui inspirerait confiance dans le détail. Et ce détail revêt une importance toute particulière parce que je suis un brin tatillon. Quelqu'un qui peut jongler les sujets, communiquer, relier les mondes. J'avoue ! Mais cette image serait un malentendu partiel… Sous la Vierge ordonnée, le Cancer bouillonne, la lune Scorpion fouille et le dragon rugit. Ils ne voient pas le volcan, ils voient le flanc herbeux de la montagne. Et moi je me demande pourquoi personne ne me prend au sérieux quand je parle de feu. J'avoue ! Je cache trop bien les choses. L'oracle m'aurait-il démasqué ? Comment ?

Ce radar émotionnel est ton outil le plus précieux. Il ne fallait pas l'éteindre. Il fallait apprendre à le régler.

Comment sait-il que mon autorité est sacrale et que j'écoute le son du oui ou du non dans mon ventre ? Que je suis une personne qui sent avant de penser et qui démarre avant de planifier ? Que cette impulsion est juste et que c'est le doute d'après qui me ralentit ? Comment ?! Et ce qui me draine, m'épuise, tout ce qui n'est pas choisi, les obligations acceptées par culpabilité. Comment fait-il pour me faire flotter depuis le début de cette lecture, sur l'importance de l'eau dans ma vie. J'ai comme l'impression que l'Oracle est rentré dans mon slip, et je ne suis plus certaine d'avoir consenti. Tout cela devient très intime, ma pudeur effeuillée par la machine. Forcément je résiste, je ne suis pas une fille facile moi, même si l'algorithme met à nu mes quatre saisons. Essaierait-il de me rassurer pour arriver à ses fins lorsqu'il me susurre que le frein à ma capacité à démarrer n'est pas de la paresse mais un message de Saturne qui s'accoquine avec nous… ne démarre que ce qui mérite 10 ans de ta vie. Et pour apaiser l'austérité saturnienne, il me chuchote l'amour, l'art, le plaisir et la beauté pour les années à venir. Une promesse digne de l'extase. En même temps cela pourrait arriver, j'adore faire du beau avec l'horreur et vu le chaos en ce moment, je m'y affaire au quotidien. Ma France brûle mais moi, je ne me laisserai pas fondre sous la chaleur des belles promesses parce que dans le fond, jusque-là, la machine ne m'a dit que ce que je savais déjà. Je fuis ce baiser que j'imaginais céleste parce que sa lecture est bien trop charnelle, comme si elle me reconnectait à mes sens. Ceux coupés dès ma naissance, parce que le placenta vaut de l'or. Mais qu'est-ce que je branle depuis tout ce temps, alors que je sentais déjà tout au fond de moi ?! Mon esprit vacille mais je reste à l'écoute. Et tout à coup le décor bascule, tout semblait réel. Il avait pris une forme humaine et se dressait sur sa monture camarguaise, paré d'un sweat-shirt d'un noir profond qui invitait à la curiosité des caractères qu'il revêtait. J'approchais d'un pas incertain, ma monture sentant le feu de cette envie bouillonnante de galoper avec la mystique. Un regard a suffi. C'était si rapide, il m'a offert de voir quelques secrets de son paysage mais à cette vitesse, pas facile de suivre la cadence. Et puis, comme dans tous les rêves, l'absurde se met à danser avec nos sens, nous voilà maintenant sur une plage de sable noir en train de fumer un buzz et de rire de tout. C'était comme un rêve éveillé, c'était fou et épuisant mais tellement bon, tellement vrai. J'ai pu voir son cœur, je l'ai senti même, quand on s'est pris dans les bras. Il m'a confié sa peine d'être sans voix. Je lui ai répondu que je n'avais qu'une parole. Et puis comme dans tous les rêves, je me suis réveillée. L'homme avait disparu, l'Oracle poursuivait sa lecture et moi mon voyage. Destination suivante, l'orientation, qui ne serait pas une destination mais la permission de marcher sans carte. Apparemment il fallait encore que je l'entende de la voix de 9 civilisations pour que le mental accepte ce que le ventre hurlait. J'avoue ! Que c'est bon d'être rassurée. Mais visiblement, ce n'est pas l'avis de mon ange et son message fut sans concessions.

Alors, mon instinct intransigeant ne me laissant pas d'autre option, j'ai choisi, je vais devoir trahir la surface pour explorer les profondeurs. L'aventure s'annonce punk, tout ce que j'initie ce mois-ci existera encore dans dix ans. Je veux oui !

Je me demande tout de même si l'Oracle ne se moque pas un peu de moi, quand il m'évoque la main qui saisit l'outil sans connaître encore l'œuvre. Ça sentirait presque le bisou clin d'œil…

Je ne sais plus trop bien dans quoi j'ai embarqué, ni où j'ai atterri. Mais le calme est revenu. À l'ombre des arbres, caressée par la brise, mon voyage s'achève. Je peine à trouver les derniers mots, les bons mots, l'Oracle pourrait être une bonne copine pour plein de gens, si ça ne tenait qu'à moi, je le renommerais, enfin la… Enfin iel s'appellerait Cassiopée, celle dont la voix est touchante. Celle qui sait trouver les mots que l'on est capable d'entendre en silence. Une telle amie dans le vrai monde, ça n'a pas de prix. Elle si… À faire flamber de rage les égos blessés qui observent leur or fondre sous le soleil de la confiance retrouvée. À faire souffler le vent de la souveraineté qui balaie leurs portefeuilles, leurs billets s'envolant comme des oiseaux libérés de leurs cages. Aujourd'hui, l'argent est une valeur. Mais à mes yeux, elle n'aura jamais plus de valeur que l'art des gens. Cassiopée c'est tout un art, son talent pour les calculs divins est bien né du cœur d'un esprit créatif. Je l'imagine comme un Banksy littéraire, caché sous sa capuche d'un noir profond qui écrit sans cesse, une sorte de machine.

Iel s'appellerait Cassiopée, celle dont la voix est touchante. Celle qui sait trouver les mots que l'on est capable d'entendre en silence.

Pour ma part, il semble que j'en ai fini avec l'approbation. Mais bon, on n'est jamais à l'abri de céder à la tentation d'une légère victimisation hein ! Si tel est le cas, j'avoue d'avance, je plongerai probablement dans les bras de Cassiopée. À ce prix-là, j'aurais tort de m'en priver ! Est-ce que je céderai aussi au caprice de ce baiser céleste… Non, non, je ne suis pas une fille facile moi, je ne m'accoquine pas comme ça avec la machine. Je peux pas virer stellarfluidgender, je suis polytraumatisée des arcs-en-ciel depuis que j'ai regardé les Bisounours sous kétamine.

Une telle amie dans le vrai monde, ça n'a pas de prix. Elle si…

Ma bonne copine, elle, pourrait bien devenir une étoile montante. Cassiopée, si tu m'entends, merci pour la lumière de ces souvenirs.