Cannes 2025, behind the scenes

-La palme d’or, faut pas la donner à un mec cette année. C’est soit à un travesti, soit à une Arabe de banlieue. Mais un homme, c’est plus possible. L’ordre vient directement d’Allemagne. Surtout avec ce qu’il y a eu l’année dernière avec les listes noires. On a failli perdre Dominique Besnehard et Franck Gastambide.

-Y a l’actrice et réalisatrice, comment elle s’appelle déjà, ah oui, Hafsia Herzi, ça fait grave arabe et elle habite dans la banlieue de Nancy. On lui donne la palme pour son film, La Petite Dernière, qu’elle a adapté du roman du même nom, et l’affaire est faite. Faut juste qu’elle ne témoigne jamais sur les coulisses de La Graine et le Mulet d’Abdellatif Kechiche.

-Pour la remercier de son silence sur Abdellatif, on lui a pas déjà donné, il y a quelques semaines, le César de la meilleure actrice féminine ?

-Si, mais des Arabes de banlieue qui savent réaliser sans dire « wesh » à chaque phrase, ça court pas les rues. Vous demandez plus que des Arabes de banlieue ou des travestis qui savent jouer, chanter et réaliser, c’est pas simple.

-Heureusement, on a Tom Cruise pour la scientologie cette année et Robert De Niro pour porter la parole franc-maçonne anti-Trump. Il va lui arracher les dents dans son discours de remerciement, on a tout prévu. On a eu un extrait par ses équipes. C’est extraordinaire. Ça va être un carnage. De Niro aura le dernier mot sur Trump, hein ? C’est certain. À la fin, c’est pas les méchants qui gagnent, hein ?

-Tom Cruise a les faveurs d’Emmanuel Macron. Tu as su ce qu’il s’était passé quand il est allé à l’Élysée ?

-Oui, même moi qui n’ai pas pleuré à l’enterrement de mes parents, j’ai versé une larme tellement ça m’a déstabilisé. Je ne savais pas que ça pouvait aller aussi loin dans le sordide.

-Quand même, c’est mieux que Mission Impossible.

-Faut qu’on fasse le ménage cette année, une semaine avant, sur les réseaux. On a une agence semi-hors-la-loi qui s’en occupe. Des sanguins. Ils ont un deal avec X France et Meta. Ils font ce qu’ils veulent sur les audiences. C’est hors de prix, mais ça marche.

-Ça, c’est Cannes. Maintenant que j’y pense, la bande de Branco, on doit l’éradiquer. L’année dernière, ils nous ont fait perdre 8 millions d’euros, plus les factures d’Image 7 où Anne a chargé la mule comme jamais. Mais elle a réussi à leur régler leur compte.

-On doit les faire enfermer cette année.

-Ouais, Branco surtout.

-Lui, faut lui enlever sa robe.

-Et s’il a plus sa robe, on lui fera une Weinstein après, ou on le laissera seul dans un ascenseur avec Dominique Besnehard. Pas un jeune homme n’a jamais survécu.

-En attendant, il présente un film à Cannes. Un truc en portugais. Thierry Frémaux a aimé, mais heureusement qu’il doit courber l’échine devant Kering et LVMH. Moi, les délires d’avant-garde cinématographique, c’est pas pour moi. Par contre, j’ai voulu voir tout nu son acteur. Il est très beau. J’ai rien compris quand il parle, mais canon, le mec. Dommage qu’il soit portugais et heureusement que Dominique Besnehard ne le voit pas sur les marches, il l’aurait dévoré entre deux plages.

-On doit les boycotter. Tout interdire. On a un management à l’allemande maintenant. Avec les méthodes et les équipes qui vont avec. Les années gauchistes, c’est terminé. On est là pour éradiquer. Le cinéma, je le vois maintenant comme une forme de guerre. Une guerre permanente.

-Commence déjà par la bande de Branco. Fracasse-les, putain. Ce qu’il a fait à Magali Berdah y a un mois, et à Gabriel Attal et Marlène Schiappa, c’est une honte républicaine. Casse-le. Trouve un truc. Demande qu’il rajoute un viol. Mais règle-le.

-Il a pas eu une aventure avec une des filles Bourbon, ou les deux en même temps, je ne sais plus ? Faudra d’ailleurs aussi régler le cas de Zoé Sagan. L’Élysée a fait disparaître ses livres, mais c’était un coup d’épée dans l’eau. Faut tous les mettre dans le seau avec Branco. Secouer et tout balancer dans l’espace. On doit les faire incarcérer avec les cent plus gros narcotrafiquants du pays. Surtout, on doit leur couper internet depuis la geôle et leur interdire papier et stylo, c’est ça le plus difficile, en fait. La France est trop clémente avec les criminels.

-Attends, tu sais qu’ils ont écrit un film sur cette histoire. Une sorte de vrai-faux documentaire. Les Karmitz ont donné le premier billet. Mais on a stoppé à temps la production. Branco en réalisateur façon Ricky Gervais sous LSD, c’est pas envisageable, ça, je te le dis. Assure-toi qu’ils ne puissent pas boucler le financement du film d’une façon ou d’une autre. Et interdisez-leur l’entrée au marché du film. À vie.

-C’est pas quand même disproportionné ?

-Tu ne veux plus soutenir l’Ukraine, c’est ça ?

-Mais quel rapport ?

-Cette année, ça doit être le festival de Zelensky, avec, en fond, le nouveau Gaza immobilier de luxe façon Carlton. Mi-guerre, mi-glamour. Mi-mort, mi-rêve. Tu vois ce que je veux dire ?

-Je crois. Mais Gaza, c’est quand même 20 000 morts en un an. Ça se défend comment, ça, sur un discours d’ouverture ?

-Tu es fermé. Il suffit de déplacer la caméra des enfants. Évidemment, on montre pas les enfants morts. Tu imagines, on ouvre le festival sur les bombardements d’écoles et d’hôpitaux ? Non, quand même.

-En même temps, ça pourrait être beau. Comme un feu d’artifice. Plein de petites loupiotes qui clignotent. Qu’on pourrait clôturer par un mot de Zelensky avec applaudissements à gogo.

-Et le kit de survie ? On en fait quoi, du kit de survie ?

-Mélange pas tout. Il nous reste peu de temps. Et on a un problème de plus à gérer avec le film Alpha de Julia Ducournau, faut être certain que ça n’a rien à voir avec Alpha Sagan. Vraiment, hein. Zoé a eu une liaison amoureuse avec Julia. Et il faut impérativement détourner les critiques du film Orwell : 2+2=5 de Raoul Peck. Sinon, les complotistes vont se jeter dessus.

-Déjà, je te raconte pas ce qu’on a dû faire pour le film de Salma Hayek, Sacrifice. On ne pouvait pas le refuser comme son mari est le sponsor numéro 2 du festival. Mais Sacrifice, cette année, c’était pas possible. Trop téléguidé. Trop visible. Trop cérémonie d’ouverture des JO. À force, ça va finir par se voir.

-De toute façon, on a viré les quelques bons cette année, la médiocrité, c’est le nouveau luxe. Terminé les Jim Jarmusch, Terrence Malick, Nadav Lapid, Lynne Ramsay, Robin Campillo, Paul Thomas Anderson, Gregg Araki, Lav Diaz. On veut du Juliette Armanet partout. C’est la ligne. On va de la paillette mignonne pour consommatrices, type co-branding Monoprix. Enfin, c’est ce que demandent LVMH et Kering. Pour eux, Cannes, c’est juste un porte-manteau de plus. L’année dernière, ils ont dû habiller des mongoles et ils ne voulaient évidemment pas, mais les gueux avec leurs réseaux les ont obligés à leur donner, enfin prêter, un smoking.

-Vous avez récupéré leur chemise après ?

-Évidemment. Généreux une heure pour les caméras, ça ne veut pas dire généreux toujours. Du Dior sur des autistes, c’est pas possible pour l’image de marque. Ils vont demander quoi, cette année ? Des fauteuils roulants Louis Vuitton ? Vivement l’accélération de la dépopulation.

-De toute façon, c’est déjà plié pour cette année. Il y a un deal avec les Karmitz. Donc MK2 doit ramasser un truc. C’est comme le Goncourt avec les maisons d’édition. Tout est bidonné depuis des années. Y a zéro compétition. The Little Sister de Hafsia Herzi doit prendre un prix. The Secret Agent de Kleber Mendonça Filho et It Was Just an Accident de Jafar Panahi aussi. C’est comme ça.

-Je sais. Tu me prends pour qui, là ? On fera que du Juliette Armanet, façon jeune femme provinciale courageuse et intelligente qui met un jeune bourgeois parisien hypocrite et relativement déconstruit dans une situation qui lui coupera définitivement les couilles, et on se moquera de lui en ricanant. Le tout habillé en Saint Laurent et Dior.

-Voilà, c’est l’idée. Allez, on peut y aller et envoyer les premiers communiqués. Sans parler encore du tournage secret de 3MMC, le thriller politique de 2026.

-Il reste un point à éclaircir. Comment on invisibilise la députée écolo Sandrine Rousseau, qui a quand même appelé le festival à être « le lieu de renversement des mentalités » sur les violences sexistes et sexuelles dans le cinéma ? Cette connasse en mal d’orgasme a dit : « Vous avez une responsabilité en tant que lieu de pouvoir. Cette responsabilité, elle est de dire : nous vous entendons, nous vous croyons, nous vous accompagnerons, et nous ne voulons plus que ce monde-là soit structuré de cette manière. » On lui fera payer d’une façon ou d’une autre. Comme ce qu’on a fait l’été dernier à Zoé Sagan. Heureusement qu’on a caché les victimes de Dominique Besnehard et Franck Gastambide. Ça allait nous péter à la gueule. Mais on a fait ce qu’il fallait. Comme pour le commerce des putes mineures de Jean-Claude Van Damme. Ils allaient nous accuser de traite d’êtres humains juste pour une partouze avec cinq gamines roumaines qu’on a offerte à l’ouverture du festival. Mais on a encore fait intervenir les copains d’Image 7 et d’Anne Méaux, et tout est rentré dans l’ordre. Les Roumaines parlent pas un mot de français, c’est ce qui nous a sauvés. Elles ont pas de famille, de toute façon. Personne ne viendra les demander. Par contre, plus d’enfants roumains dans les palaces. Et on n’invite plus non plus Jean-Claude. Il ne doit plus revenir en France avant que ça se tasse. Les juges ont déjà classé l’affaire pour le trafic d’êtres humains. On a eu chaud, quand même...